меня уже тошнит от той лжи, которая меня окружает. подруга обещает сохранить секрет, но при этом рассказывает его чуть ли не всем, думая, что так лучше! парень обещает никому никогда не отдавать, клянется в любви и при этом бросает. остальные знакомые так же пользуются моей доверчивостью! обещают не прерывать общение, не забывать, а в итоге я все равно лишняя… обещают перезвонить и я как дура жду этого звонка, но телефон молчит… зовешь вместе погулять, но сразу у всех появляются неотложные дела, а потом ты узнаешь, что все собрались, но вот только тебя слили… дело доходит даже до такой мелочи, что человек твердит тебе как ненавидит того или иного певца, а через некоторое время ты находишь в его плейлисте песни того самого исполнителя… зачем о таком врать? зачем вообще врать? это безумно больно!!! больно осознавать, что люди, которых ты считал самыми близкими, врут, глядя тебе в глаза… сейчас, собирая все по кусочкам как мозайку, я понимаю, что какой бы сильной я раньше не была, я сломалась… ну или меня кто-то сломал… я даже, наверное могу предположить кто… бывший парень со своими дружками — бывшие мои одноклассники, люди, которых я никогда не воспринимала всерьез и начала с ними общаться лишь полгода назад… ведь только в их компании я впервые почувствовала себя полным ничтожеством… еще бы. все время жестокие подколы, ложь, недосказанность, но главное «ты гребешь»… это фраза впечаталась в память навсегда, означает, что кто-то сказал что-то не в тему… я слышала эту фразу по 100 раз на дню… а ведь не сказать, что я глупая и говорю все всегда не в попад… просто таким образом они показывали, что круче… самореализация за счет меня… мне просто все время затыкали рот… и знаете, я ведь потом и сама поверила, что все время говорю ерунду, желание общаться умерло во мне в момент… я стала замкнутой и до сих пор не могу оправиться… мне не нравится говорить, в компаниях я теперь предпочитаю молчать… мой давний друг открыл мне глаза на то, что я сама с собой сделала… мне стало так обидно и мерзко, что я потеряла саму себя, а все из-за того, что безумно сильно любила одного человека… который оказывается и не любил меня вовсе, а просто использовал… да, я все терпела только чтобы быть с ним, чтобы он не подумал, что я психованная дура, раздуваящая скандал на пустом месте… но дело в том, что это уже было не «пустым местом»… я никогда никому не позволяла обращаться с собой так, как это делали они… никогда… у меня как будто на лбу прожгли клеймо «наивная дура, пользуйтесь сколько влезет». и ведь все пользуются… никто мимо не проходит… чувствую себя носовым платком, в который посморкались и выкинули потом за ненадобностью...