Хах, вот я и вернулась… Думала, больше никогда сюда не зайду… Сначала было просто слишком плохо, что мысли не формировались в целостные предложения, а потом стало слишком хорошо, что времени писать не было. Снова одиноко, потом снова хорошо… и вот я здесь. Так что же меня привело? Если хотя бы просто пролистать заголовки моих прошлых постов, то вполне реально понять, что в жизни снова проблемы, с которыми ты не можешь поделиться. Я даже не понимаю как их можно описать..

Ну во-первых, я преодолела свой страх и все-таки уехала в Питер, год как проучилась в одном из лучших вузов страны, хоть и на специальности, по которой я не очень хочу работать. Но больше никем другим себя не вижу. 

Во-вторых, пропали проблемы с друзьями с родного города. как говорится: нет друзей — нет и проблем. Стоило переступить порог вокзала и все, на том дружба и закончилась. Пока меня не было, никто и словом со мной не обмолвился, а когда приехала на каникулы, то была уже никому не нужна.

Но потеряв одних людей, я приобрела других. И чувство, что особо ничего не поменялось… Я опять недовольная ворчащая бабка… А как реагировать, когда твоя подруга, наивный божий одуванчик, каждый раз уводит человека, который тебе нравится, а потом говорит «я плохо себя вела, прости», и как ни в чем не бывало продолжает общаться, а потом делает все то же самое… это не только парней касается. Мне нежалко для подруги, но надо знать границы и не претендовать на то, что по праву мое… ну как по праву, просто если включить логику, манеры, всю эту подружечью любовь. Почему я так делаю, а она нет?.. Не разговариваем с ней весь день, а она даже не понимает, что натворила… У меня просто нет сил ей что-то говорить. Я даже не знаю что, как и зачем, ведь все продолжится вновь точно так же..

Уф, даже перечитывать не хочу этот сумбурный бред. Если вам есть чем заняться, то лучше проходите мимо))) А если все-таки делать нечего, то скажите, попадали ли вы в подобные ситуаци и как из них выходить?

Как же мне за себя стыдно! я многое в себе не люблю, но это больше всего! и это: мерзкая нерешительность, страх и отказ от борьбы за то, что ты желаешь получить больше всего на свете! я не считала себя скромной, слабой, нерешительной… почему-то раньше мне все было ни по чем, но сейчас как-то все изменилось… и вот я вижу как у меня перед глазами уходит мое счастье, потому что я бездйствовала из-за какого-то дурацкого страха… страх оказаться смешной, страх в переоценении своих возможностей, страх ляпнуть что-то не в попад и оказаться в неловком положении… видно не пить мне шампанского, не рискую я… но почему мы позволяем страху управлять нами… я многого хочу добиться, но этот страх перед непонятно чем и еще заблаговременная уверенность в неудаче и нехватке сил и умений… откуда во мне стольо комплексов? верните мне характер, который был у меня лет в 7-8, по-моему я тогда была намного смелее и решительнее… живу мечтами и ничего не делаю, чтобы воплотить их в реальность… я не я

В городе наконец наступила настоящая весна. Расцвет природы, а значит должен быть и мой расцвет тоже. Чтобы начать свободную расцветающую жизнь, нужно выкинуть из нее прошлое, что я и сделала. Теперь это кольцо покоится на дне Волги, в месте, которое когда-то значило многое. Как будто оковы с себя скинула. Уже давно не люблю, но не понимаю, почему держала это колечко у себя. У Него есть точно такое же, ну или было. Не знаю, что он с ним сделал, да мне и плевать. Я свободна от всего прошлого дерьма, и я счастлива!!!)))

Мой друг сказал мне, что мы и не друзья вовсе… Год назад мы пытались встречаться, ничего не получилось, я его бросила, и вышло это не особо приятно… Не общались почти год… Потом у обоих произошли неприятные перемены в жизни и каким-то непонятным для нас двоих образом вновь начали общаться… Я разрушила в его глазах стереотип стервы, он разрушил в моих глазах стереотип долбо*ба, но ненадолго. Он потом признался мне, что чувства его не утихли окончательно, а потом забрал свои слова и сказал, что любовь — это полная чушь… И вот с этого момента пошло все наперекосяк… Он стал меня жутко бесить, и я обижаться стала ненашутку как раньше. Он перестал меня слушать, он мог задать мне один и тот же вопрос пять раз за беседу и так и не запомнить ответ. Я говорила, что мне это неприятно, что не понимаю зачем он со мной общается, если не слушает меня, а если слушает, то даже не пытается понять… Но на это он сказал, что все не так, но дальше было только хуже… Да, мы и раньше ссорились, но это лишь подкрепляло, подогревало наше общение… Он упертый как осел, и это тоже напрягает, когда его не волнует твое мнение и ты должна сделать так, как он сказал. НО я всегда готова была ему помочь, да и он меня частенько спасал от психических стрессов… Я думала, что это и есть дружба… Мы вместе собирались уехать учиться в Питер. Ему этого действительно хотелось, он загорелся этой идеей, у родителей разрешение попросил…  Но от знакомой я узнала, что он не собирается никуда ехать, потому что девушка, которой он долго добивался, уже почти согласилась с ним встречаться… Мне он ничего не сказал и похоже даже не собирался… Когда я его спросила, собирается ли он еще ехать в Питер, он не дал конкретного ответа, распасиховался, что я вообще это спрашиваю, и ответа я так и не услышала… Потом как обычно начали ругаться, и он сказал, что мы даже не друзья… Для меня это было последней каплей… Но я ему так до сих пор и не сказал, почему обижена… Уже 2 месяца молчу, не общаюсь с ним, даже не здороваюсь в школе, противно… Не знаю почему, но меня настолько одолевает чувство обиды, что даже ему причину объяснять не хочется… А недавно оказалось, что он даже и не понял, что я на него обиделась и тем более ЗА что… Хотя я ему и раньше делала достаточно намеков... 

Блин, и вроде легче стало без стычек с ним… Меньше нервов трачу… Но он вытащил меня из такого психологического дерьма, а теперь такое чувство, что я вновь в него погружаюсь, потихоньку… И вроде и написать хочется, но я же, бл*ть, обижена… Да и разговор наш каждый раз прекращала я, посылая его куда подальше… Он конечно привык к моим закидонам, но ведь теперь у него есть девушка, и боюсь, что мое сообщение, мой очередной закидон будет неуместен… Просто я нашла сегодня его мне подарок на новый год — снежный шарик. Он исполнил мою давнишнюю мечту… И нахлынула гребанная ностальгия и чувство вины… Вроде и хочется написать, но мало того, что я не смогу нажать на конопку «отправить», я просто не знаю ЧТО отправлять… Извиниться? Но за что? Я ведь не виновата… Он, кстати извинялся… Но толку от его извинений, если он даже и не знал, за что извиняется… «Извини», тупо для галочки сказал, как обычно говорят «привет» и «пока»… Сама себе уже не раз говорила, что надо научиться отпускать прошлое. Он уже прошлое… Наверное у нас больше не получится того легкого общения как раньше, даже пытаться не стоит… Просто периодически внутри борятся два чувства: забить и сделать вид, что никаких обид и не было или продолжать дуться и не общаться с ним, потому что от этого я эмоционально расслабляюсь (и деградирую, кстати. Я энергетический вампир, а он был не против того, чтобы быть моей закуской ).

Нашла в старых записях четверостишье… Нахлынули эмоции и решила собрать их в стихотворение… Раньше никогда не писала, только помогала другу редактировать его стихи… А теперь и сама решила пообовать… Ребят, помогите критикой и объективной оценкой, пожалуйста)))

Я хочу, чтобы не было лжи

В мире, где ее полно.

Я хочу, чтобы слушалы вы

Ту, кто в вашей жизни давно.

Мама! Она не соврет никогда, не предаст.

Мама — прекрасное светлое слово!

Жизнь за вас свою отдаст

Не ищи иного.

Мама советом готова помочь,

Ты ее словом не пренебрегай.

И днем, и даже в темную ночь

Наставленье ее соблюдай!

Не забывай говорить ей «люблю»,

Нет большей награды для мамы.

Для меня нет человека родней

Заботливой любящей мамы! 

Часто, когда в нашей жизни наступает ванильный период, нам хочется бесконечно ехать вникуда и слушать любимую музыку. Но музыка — это составляющие нотки нашей мелодии жизни, и если ехать по незнакомым местам, то удовольствия не получаешь. Да и мр3 имеет способноть быстро разряжаться))) 

Хочешь расслабиться, купи проездной на любой транспорт и катайся (не в час пик ) по запоминающимся местам до боли знакомого города, в котором ты пережил бесчисленное множество счастливых и горестных моментов своей жизни. А лучше прогуляйся пешком! И воздухом подышишь, и разминка для всего тела, и можно остановиться в самом любимом месте. Побудьте вдали от людей, знакомых людей, поразмыслите над смыслом бытия , в общем, разложите всю кашу в голове по полочкам

Осенью, пока не наступили жуткие морозы, я гуляла каждую субботу. Находила свое любимое место у Волги, вдали от людей, машин, оставалась наедине с природой и своими мыслями… Могла сидеть так бесконечно, но темнело, и нужно было идти домой… Прекрасная разгрузка для мозга, порой даже сама с собой болтала… Но ваниль с меня спала, а впереди еще экзамены, времени на прогулки нет, значит весной уже не до этого будет… хотя с таким напряженным графиком, денек на природе будет в самый раз))

вот такой туман однажды этой осенью был над Волгой с утра

Лучше бы я никогда этого не видела и не знала. Хочешь прорваться в верха, должен заплатить взятку и никак иначе. Сколько бы амбиций в тебе не билось, ты должен пройти этот не столь приятный ритуал. Но стоит оступиться — и крах!

Мне страшно за тебя, хотя раньше было наплевать… Слышу вроде добрые возгласы… Надеюсь, все прошло хорошо… Впервые так беспокоюсь...

Ненавижу этот лживый и продажный мир. Так было есть и будет… Обидно… Хочу love, peace и жвачка 

Не люблю встречать в общественном транспорте знакомых. Либо начинают трещать без умолка, когда я хочу погрузиться в свои мысли, в музыку, но уж точно не болтать; либо встречаются такие, которые поздороваются, сядут рядом, и ты как идиот сидишь, и вроде сказать что-то надо, а нечего, мысли не лезут в голову, и нависает неловкое молчание… Вспоминаешь как много лет вас что-то связывало, как все перемены вместе проводили, а теперь сидим как 2 истукана и не знаем, о чем поговорить… да уж, что будет после выпускного?? вообще даже здороваться не будем?? 

такие ностальгически-панические мысли появляются у всех выпускников или только меня так штырит в предверии экзаменов, поступления в универ и переезда в другой город?