Мой друг сказал мне, что мы и не друзья вовсе… Год назад мы пытались встречаться, ничего не получилось, я его бросила, и вышло это не особо приятно… Не общались почти год… Потом у обоих произошли неприятные перемены в жизни и каким-то непонятным для нас двоих образом вновь начали общаться… Я разрушила в его глазах стереотип стервы, он разрушил в моих глазах стереотип долбо*ба, но ненадолго. Он потом признался мне, что чувства его не утихли окончательно, а потом забрал свои слова и сказал, что любовь — это полная чушь… И вот с этого момента пошло все наперекосяк… Он стал меня жутко бесить, и я обижаться стала ненашутку как раньше. Он перестал меня слушать, он мог задать мне один и тот же вопрос пять раз за беседу и так и не запомнить ответ. Я говорила, что мне это неприятно, что не понимаю зачем он со мной общается, если не слушает меня, а если слушает, то даже не пытается понять… Но на это он сказал, что все не так, но дальше было только хуже… Да, мы и раньше ссорились, но это лишь подкрепляло, подогревало наше общение… Он упертый как осел, и это тоже напрягает, когда его не волнует твое мнение и ты должна сделать так, как он сказал. НО я всегда готова была ему помочь, да и он меня частенько спасал от психических стрессов… Я думала, что это и есть дружба… Мы вместе собирались уехать учиться в Питер. Ему этого действительно хотелось, он загорелся этой идеей, у родителей разрешение попросил…  Но от знакомой я узнала, что он не собирается никуда ехать, потому что девушка, которой он долго добивался, уже почти согласилась с ним встречаться… Мне он ничего не сказал и похоже даже не собирался… Когда я его спросила, собирается ли он еще ехать в Питер, он не дал конкретного ответа, распасиховался, что я вообще это спрашиваю, и ответа я так и не услышала… Потом как обычно начали ругаться, и он сказал, что мы даже не друзья… Для меня это было последней каплей… Но я ему так до сих пор и не сказал, почему обижена… Уже 2 месяца молчу, не общаюсь с ним, даже не здороваюсь в школе, противно… Не знаю почему, но меня настолько одолевает чувство обиды, что даже ему причину объяснять не хочется… А недавно оказалось, что он даже и не понял, что я на него обиделась и тем более ЗА что… Хотя я ему и раньше делала достаточно намеков... 

Блин, и вроде легче стало без стычек с ним… Меньше нервов трачу… Но он вытащил меня из такого психологического дерьма, а теперь такое чувство, что я вновь в него погружаюсь, потихоньку… И вроде и написать хочется, но я же, бл*ть, обижена… Да и разговор наш каждый раз прекращала я, посылая его куда подальше… Он конечно привык к моим закидонам, но ведь теперь у него есть девушка, и боюсь, что мое сообщение, мой очередной закидон будет неуместен… Просто я нашла сегодня его мне подарок на новый год — снежный шарик. Он исполнил мою давнишнюю мечту… И нахлынула гребанная ностальгия и чувство вины… Вроде и хочется написать, но мало того, что я не смогу нажать на конопку «отправить», я просто не знаю ЧТО отправлять… Извиниться? Но за что? Я ведь не виновата… Он, кстати извинялся… Но толку от его извинений, если он даже и не знал, за что извиняется… «Извини», тупо для галочки сказал, как обычно говорят «привет» и «пока»… Сама себе уже не раз говорила, что надо научиться отпускать прошлое. Он уже прошлое… Наверное у нас больше не получится того легкого общения как раньше, даже пытаться не стоит… Просто периодически внутри борятся два чувства: забить и сделать вид, что никаких обид и не было или продолжать дуться и не общаться с ним, потому что от этого я эмоционально расслабляюсь (и деградирую, кстати. Я энергетический вампир, а он был не против того, чтобы быть моей закуской ).