Вот если чувства настоящие, то почему они потом пропадают? Почему ты снова пускаешь слюни на ту, про которую говорил множество гадостей и говорил, что она тебе больше не нравится? Почему параллельно со словами любви ты обсераешь меня со своими дружками? Почему обещая никогда никому меня не отдавать, ты бросаешь меня через неделю после этого обещания, приняв это решение уже через пару дней? Почему раньше ты делал выбор между мной и друзьями в мою пользу, а сейчас даже здороваешься только изредка? Почему раньше ты вступался за меня, а сейчас, когда на твоих глазах меня ударил одноклассник (пусть и в шутку, мы просто прикалывались), ты сказал, что так и надо? Почему Я ничего на это не ответила?.. я была в шоке, просто потеряла дар речи… сделали вид, что никто ничего не слышал, но блиииин… если бы не этот шок, то я бы такую пощечину ему зарядила… но почему правильное решение ситуации приходит уже после произошедшего? ну так вот куда ушли все те чувства, в которых ты мне клялся?.. ответ прост: чувств не было!.. тогда другой вопрос: зачем говорить о чувствах, которых нет? зачем надо было заставлять меня приобретать те чувства, которых не было у меня? я не хотела тебя любить, но ты… я тебя ненавижу и хочу презирать, потому что от ненависти до любви один лишь шаг, а я не хочу оступиться....
уже через неделю новый год… как праздновать его, не знаю, все планы рухнули, остался только план Б: обнявшись с тазиком оливье смотреть одной «голубой огонек»...
люди, еще недавно называющие себя друзьями, уже далеко не друзья… еще пару месяцев назад мы мечтали вместе отпраздновать этот всеми любимый зимний праздник, а теперь я неуверена, что обо мне вообще помнят… я даже неуверена хочу ли вообще с ними праздновать… но хоть я и люблю свою лучшую подругу, в компании ее, ее парня, его тети с будущем мужем, я тоже не хочу быть чувствую себя с ними неловко… пятой лишней… остается мама, но боюсь, что и у нее уже есть планы, которых я не хочу ее лишать… праздник, который впервые предвещал быть самым лучшим, стал для меня днем, напоминающим какая я неудачница…
меня уже тошнит от той лжи, которая меня окружает. подруга обещает сохранить секрет, но при этом рассказывает его чуть ли не всем, думая, что так лучше! парень обещает никому никогда не отдавать, клянется в любви и при этом бросает. остальные знакомые так же пользуются моей доверчивостью! обещают не прерывать общение, не забывать, а в итоге я все равно лишняя… обещают перезвонить и я как дура жду этого звонка, но телефон молчит… зовешь вместе погулять, но сразу у всех появляются неотложные дела, а потом ты узнаешь, что все собрались, но вот только тебя слили… дело доходит даже до такой мелочи, что человек твердит тебе как ненавидит того или иного певца, а через некоторое время ты находишь в его плейлисте песни того самого исполнителя… зачем о таком врать? зачем вообще врать? это безумно больно!!! больно осознавать, что люди, которых ты считал самыми близкими, врут, глядя тебе в глаза… сейчас, собирая все по кусочкам как мозайку, я понимаю, что какой бы сильной я раньше не была, я сломалась… ну или меня кто-то сломал… я даже, наверное могу предположить кто… бывший парень со своими дружками — бывшие мои одноклассники, люди, которых я никогда не воспринимала всерьез и начала с ними общаться лишь полгода назад… ведь только в их компании я впервые почувствовала себя полным ничтожеством… еще бы. все время жестокие подколы, ложь, недосказанность, но главное «ты гребешь»… это фраза впечаталась в память навсегда, означает, что кто-то сказал что-то не в тему… я слышала эту фразу по 100 раз на дню… а ведь не сказать, что я глупая и говорю все всегда не в попад… просто таким образом они показывали, что круче… самореализация за счет меня… мне просто все время затыкали рот… и знаете, я ведь потом и сама поверила, что все время говорю ерунду, желание общаться умерло во мне в момент… я стала замкнутой и до сих пор не могу оправиться… мне не нравится говорить, в компаниях я теперь предпочитаю молчать… мой давний друг открыл мне глаза на то, что я сама с собой сделала… мне стало так обидно и мерзко, что я потеряла саму себя, а все из-за того, что безумно сильно любила одного человека… который оказывается и не любил меня вовсе, а просто использовал… да, я все терпела только чтобы быть с ним, чтобы он не подумал, что я психованная дура, раздуваящая скандал на пустом месте… но дело в том, что это уже было не «пустым местом»… я никогда никому не позволяла обращаться с собой так, как это делали они… никогда… у меня как будто на лбу прожгли клеймо «наивная дура, пользуйтесь сколько влезет». и ведь все пользуются… никто мимо не проходит… чувствую себя носовым платком, в который посморкались и выкинули потом за ненадобностью...
Знаете я поражаюсь людям, которые так легко могут врать вообще, а в особенности, о своих чувствах. С ложью я сталкивалась частенько, и это уже стало привычным, но данная ложь о чувствах убила меня… Слово «любовь» я всегда воспринимала очень серьезно, считала признание в любви достаточно обдуманным и окончательным решением, что любовь — это надолго, и что о ней нельзя врать. у меня никогда язык не поворачивался сказать «люблю», если я этого действительно не чувствовала… но видимо не все такие как я...
я целый месяц выслушивала клятвы в любви, я ответила взаимностью, впервые!!! впервые полюбила… а в итоге что? через пару недель меня бросают и говорят, что больше не любят, но что не врал, когда говорил о любви!!! зачем и сейчас врать… прошло 2 с лишним месяца, а в голове до сих пор не укладывается, что на такую тему можно врать....
знаете как душераздирающе звучат рассказы, что человек думал о суициде, а потом говорит тебе, что ты человек, ради которого СТОИТ ЖИТЬ!!!!.. такие слова говорить в пустоту, ничего не чувствуя?.. но как? объясните мне, я правда не понимаю!!!
больно каждый день видеть человека и понимать, что он больше не с тобой, а еще больнее понимать, что почти все, что он тебе говорил, ложь!.. возможно он меня бросил ради моей подруги, она ему очень долго нравилась раньше… может он и встречаться со мной начал только чтобы ее приревновать или еще зачем-то… не знаю… даже не знаю, хочу ли знать… просто больно до сих пор и что с этим делать я не знаю… все никак не проходит… мозг невластен над сердцем… увы